Блог О пользователеalinkawasha

Регистрация

Календарь

« Сентябрь 2016  
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3 4
5 6 7 8 9 10 11
12 13 14 15 16 17 18
19 20 21 22 23 24 25
26 27 28 29 30

Наша жизнь — это то, что сейчас.

 
Исчезает все быстро. счетчик посещений
1 |2 |3 |4 |5 |6 |7 |8 |9 |10
 

я не по кому не скучала


Вместо того, чтобы идти на первое сентября я иду в школку. Привет, я второкурник, но пришла все равно к Вам. Иду не только я, но и остальные полкласса.

Нерушимый. Вечный 11«А». Мои любимые с кем то 8 лет, с кем-то 13, но они есть и они надеюсь будут. 

Ольга Михайловна, классный руководитель в прошлом задает вопрос: «Не соскучились по университету?» 

Ха, Ольга, Вы смеетесь? 

«Нет.»

Да и по кому можно скучать? По Сунгатулину? Человеку, который ведет себя просто аморально по отношению к женскому коллективу. Или по Диане, которая не знает Евгения Онегина? По сплетням и склокам? по чему? 

Да, есть и хорошие ребята, но какой в этом толк, если я не по кому не скучала?


 
Теги: универ
 
 

Между двумя огнями.


Два человека.

Один — это два года отношений. Много всего пройдено. За спинами дикая любовь и не менее дикие ссоры. Расставание. И опять любовь. Непонимание. Вместе. Реплей. Сомнение.

Второй человек — это «летний роман», который перерос в нечто большее. Незаконченное, недосказанное — соглашение. Признание, недоверие с моей стороны. И его чувства ко мне.

_____________________________________________________________________________

 

Между двумя огнями.


 
Теги: dima|nikita
 
 

я запуталась.


Я рассталась с самым дорогим для меня человеком. Его больше нет рядом со мной. И я не знаю: хорошо это или плохо…

Я не знаю чего я хочу: быть снова рядом  с  ним или быть одной…

В моей голове карусель событий… 

Одно я знаю точно: я запуталась.

 


 
Теги: dima
 
 

Финал. Занавес закрывается.


Зачем нужен человек, который ни во что тебя не ставит? Зачем нужен человек, который не хочет быть с тобой? Который привык к отношениям и который не хочет что-то в себе менять. 

Нет никаких обвинений, просто наши пути разошлись. Просто он меня больше не делает счастливой, а я  хочу этого, поэтому выношу ему мозги. 

Отношения себя изжили. Трудно себе это представить. Трудно признаться. Сколько было красивых слов, которые ничего не значили. Сейчас, к сожалению, нет даже их. Просто существуют два человека. И они уже не одно целое.

Финал. Занавес закрывается.


 
 
 

MY LOVE


Что можно сказать. Недавно меня хотел бросить парень. Он сказал, что устал от меня и от моих истерик. Знал бы он, что я устала от его безразличия. И что все мои истерики из-за его отношения ко мне.

До сих пор на душе осадок. Как я кричала в трубку, унижаясь перед ним. «Не бросай меня»,«Давай начнем все сначала», «Пожалуйста, я не переживу.»

Нет переживу, найду другого. просто будет пусто без тебя какой-то отрезок времени.

На следующий день его сообщения, что он не хочет меня терять и гора моего непоклебимого равнодушия. 

Как раз пишет Тим «давай встретимся» Давай. Почему бы не встретиться со своим старым другом. 

Вынесла важную вещь. Я слишком влюбилась в Диму. Слишком. Всего было слишком. Меня было слишком. Я перестала быть той, которой была. Он меня сломал. Осознавать это неприятно, потому что надо учиться строить отношния по другому. Надо уметь любить. Волна, которая  захлестнула, должна уже отнести меня на берег. Буду общаться с другими парнями, гулять с подругами и тд.


 

в погоне за тем, что проебала


Впереди еще один экзамен. А мне все равно. Проснулось это дикое безразличие.

Я бухаю. Да. Я зашквар. Стыдно признаться. В свои практически 20, я не особо вела безумную жизнь. Я не шлюшилась по ночам, не пила, не курила. А сейчас мне хочется все это догнать. Взять то, что я где-то пропустила. Мне хочется веселиться, находиться в этом состоянии смеяться, а по утру ненавидеть себя.  

Да. И у меня есть парень. Да. (можите меня осудить) но мне ни капли не стыдно. Слишком долго я была монашкой.

 


 
Теги: бред
 
 

все должно было получится с ним по другому.


Вот она какая эта любовь. Что мы вообще о ней знаем? Слово. Одно. Любовь. Шесть букв в определенной последовательности. И ничего более, если за этими буквами не стоят чувства. Обидно. А что если оно так есть. А если исчепало себя все? Если все. Закончилась эта любовь. А может вовсе она и не начиналась? Может быть это было что-то другое. А вдруг все, что сейчас происходит это лишь еще один показатель того, что это не любовь. 

Каждый день в нашей жизни что-то происходит. Я не знаю, что происходит в моей,но я точно уверена, что пошло все не так как должно идти. Я не скучаю по своему парню. А он скуает по мне. И мне не доставляет это радости. Нет ни женского эгоизма, нет вообще ничего. Мне просто пусто внутри. Я не радаюсь его звокам, ни сообщениям, я не хочу его видеть, и мне очень жаль его. Жаль, что я не могу сказать  правду насчет того, что что- то поменялось. Потому что он не поймет. Он скажет, что это бред. Что я сама себя накрутила. А я не накрутила. Просто, кажется, что прошло то время, когда я как полоумная ждала его звонков, когда я плакала из-за него, прошло время этих диких истерик. Все кануло. И нет смысла сейчас разбираться кто виноват. Он, когда забивал на меня гвоздями своего безразличия. Или я, когда я так его любила.

Неужели все прошло? Неужели эти два года исчерпали себя? Я не хочу чтоб это было именно так. Не хочу потому что мне не хочется с ним расставаться. Мне не хочется променять комфорт на одиночество, но надо признать, что и он меня достал. Почему я не испытваю того, что испытывала год назад? Почему известие о том, что он приедет меня пугает, а не радует? Почему он перестал быть для меня всем миром? Как такое может быть? Я не понимаю.


 

летит к чертовой матери все.


Я. Он. И еще один ОН. Ненавижу ЭТОГО ЕЩЕ ОДНОГО ЕГО.

Того, который мешает все карты. Ненавижу. Лишнее запредельно громкое, с ненавистью на устах.

а потом дома, смс, переживаю. Сжимаю слова. Пытаюсь эмоции раздолбанить. Не хочу. Не буду. Не люблю. ЛЮБЛЮ. 

Убери его. НЕ терплю его. ОН — воплощение зла. 

Он все испортит. Я не буду так больше. Буду. Прости. 

Расстаемся? окай. (нет, стой, погоди)


 
Теги: tak prosto
 
 

Она.


От отвращения выворачивало наизнанку. Хотелось ебнуть по тому, кто стоял напротив. Кулаком по лицу. Разбивая кулак вместе с лицом. Но я не могла. Этот человек стоял и жалко улыбался. В моей голове крутились мысли, внутренний голос кричал мне «шлюха», раз-два и по моей щеке течет слеза. Раз-два и еще одна. Та что стояла напротив меня тоже плакала. Плакала и улыбалась. Размазанная тушь на ее лице, полупившийся лак на ногтях, которым она вытирала слезы. Замечаю первые признаки, что у неё сейчас пойдет кровь из носа.

Запрокидываю голову назад.

 


 
Теги: плохо все.
 
 

все должно было получится совсем по другому.


И вот еще один день — пустой, лишенный смысла, где я одна. За окном дождь, убогая погода, которая заставляет впасть меня еще большую депрессию. 

Как ты? Я никак.

Вот уже практически два года, как я со своим молодым человеком. Мы миремся, ссоримся. Мы убиваем друг друга, делаем больно, любим и отдаем все, что у нас есть другу. Но вчера мне показалось, чтоя устала от этого.

Нет не то, чтобы со всем. Просто мне показалось, что это обыденность, и что он для меня не подходит. 

Все началось с того, что я встретила Никиту. Не буду писать как, что и где. Но вот я стою в метро и разглядываю 22-летнего парня. А он улыбвается и спрашивает «Что-то не так?»

Да черт возьми! не так. Я не должна была этого делать, не должна была. И вообще все должно было получится совсем по другому. Просто чисто деловой разговор. А он не не смог и я не смогла.

Вечерний парк. 21:45.

и не понятно что мы оба хотим.

«удачи» я разворачиваюсь и ухожу.


 
 
 

Это самый счастливый из самых трагичных концов, которые, когда либо я испытывала.


 Ну вот и все. Пришел конец этому ужасу. Этому два месяца пыток.

Сегодня я сделала великое дело — я уволилась.

Не знаю как описать это чувство, когда ты выходишь из дома и понимаешь, что тебе никуда не надо завтра. Не надо ложиться с мыслью с кем я завтра выхожу на работу. Не надо ломать голову над тем, как выполнить план, не надо ждать и переживать. Не надо стараться поднять средний чек, не надо кричать «здравствуте», не надо заставлять людей слушать твои презентацию товара и купить их по скидке. 

Все закончилось. И я этому безумно рада. Рада, что больше нет никого, кто будет ебать мне мозг. 

Было тяжело уходить, прощаясь с Яной, женщиной, которая меня всегда поддерживала. Верой, которая отвечала за меня головой. Сашей, первым человеком, который стал мне другом. Катей и Викой…

Но это всего лишь люди, разве могут они стоять рядом с моими силами, которых уже не осталось. Бешенный ритм, который чуть ли меня не убил. 

Это самый счастливый из самых трагичных концов, которые, когда либо я испытывала. 


 

Итак


Итак. Апрель. 

Дай мне сил Бог выжить в этом бешенном ритме.

Учеба-работа-дом.

 

 

каждая чертова ночь.


Буду писать, пока не отпустит, пока есть о чем писать и пока хочется писать.

Буду писать, потому что больше некуда и некому выговориться.

Буду писать, потому что никто не поймет и осудит

Буду писать писать пока играет музыка в колонках.


Мне грустно. Ужасно грустно. Я противна сама себе. Противна за мысли, за чувства, противно за мечты и обман, который я сею вокруг себя. 

Это предательство любимого человека. да, и никак это другим нельзя назвать.


Три года назад я познакомилась с человеком, который вошел в мою жизнь и не выходит из нее до сих пор. Он со мной всегда. В моих мыслях, в моей голове. Он торчит там каждую чертову ночь! И я не могу с этим ничего поделать.

Что между нами было, сказать до сих пор трудно. Страсть. Наваждение. Мои целовались на лестнице и черт возьми, мне тогда казалось, что я самая счастливая, но, прошло время и он выгнал меня из своей жизни, он сделал меня своим другом. Я стала бесполым существом. 

Сколько было ссор, громких слов, черных списков, боли и истерик.

Потом у меня появился ОН. Тот парень, который меня полюбил, и которого полюбила я. Полюбила всем сердцем. Отдав все, что было. Всю себя. Я люблю его до сих пор.

Но тем не менее я продолжала и продолжаю общаться с бывшим. Но теперь уже другом. Который меня не любит и не ценит. Я заставляю ревновать своего парня. Ударяю его в грязь. И знаю это.

Но вот очередная ссора с моим , так называемым другом. И я понимаю, чтоя без него не могу. Как и раньше. Это никуда не отступило. Он был и будет в моем сердце всегда. Я не хочу отдавать себе каких то бесполезных оправданий, что я его люблю, как друга. Я люблю его, как парня. И я хочу его. Я мечтаю о его руках и губах, но не хочу его видеть рядом  с собой в виде парня. Я знаю, что наш союз обречен на поражение. Но я все равно думаю об этом. В моей голове каждый раз прокручивается сотни картин, когда мы были вместе.

Я не знаю, что это. Любовь или привязанность. А может быть, просто навязчивая идея покорить непокоренное. Но она здесь. Она рядом со мной. И я чувствую ее как никогда. Я не могу без его общения. Не могу и не хочу. Но и не могу бросить другого. Другого, который подарил мне не только надежду, но и счастье.

 

У меня все. Можете считать меня дурой. шлюхой. Кем хотите, мне все равно. уже.


 

НЕ УДАЛОСЬ СВЫКНУТЬСЯ.


А вот и снова я со свомими соплями. Здравствуйте.

Иногда мне кажется, что в моей жизни, что-то идет не так. Что у меня не получится реализовать себя в будущем по той специальности на которую я учусь. Что «управление персоналом» - это не мое. 

Сегодня на паре преподаватель спрашивал:«Кем вы себя видите через 10 лет?» А я не знаю, что ответить. Я не могу представить себе этакую Алину 30-летней тетенькой. Я учусь как гооврится «ради корочки». 

Но возможно журналистика тоже было не мое. А что тогда мое? Что?

Со временем мне, конечно, уналось свыкнуться с мыслью, что я учусь на управленца. Что я студент РГСУ, потом мне удалось свыкнуться с мыслью, что у меня нет друзей и подруг в универе настолько близких, что я могла бы наслаждаться их обществом.

Но едистенное, с чем мне никак не удается свыкнуться, так это с тем, что я не там где я хочу быть.


 
Теги: универ
 
 

Конец прекрасной эпохи.


Мы были вместе, как Сид и чертова Ненси, мы были вместе даже тогда, когда не были. Когда между нами были снег и метели, когда шептала вьюга, что я не нужна ему, и когда гремело его сообщение +1. Мы были вместе тогда, когда у меня был бокал вина, а у него сигарета с рыжими волосами.

Мы забывали и вспоминали друг о друге, мы терялись и находились. Но мы никогда не хотели исчезать. Никогда.По крайней мере до этого момента. 

Разочарование и обида.

________________

Вот сидишь и думаешь: Когда же прийдет конец всему этому? А он РАЗ. И приходит.

________________

И снова на реплей.Я буду скучать по тебе. Всегда. 

 


 
 
 

Др.


О чем писать, если писать не о чем? Если что не день, то рутина. Пока карантин в универе, я сижу дома и маюсь какой-то хуетой. 

За все это время  я встретила свое ДР. и мы с мамой сдали команту, это, пожалуй, все события.

Начнем с того, что День Рождение этот был намного лучше, чем прошлый. Я провела его с любимым человеком, который всячески обо мне заботился, который уделил мне время, потратил на меня кучу денег и  переломил свою лень.

Тысячу лет не надевала коньки и не выходила на лед, а, когда вышла, то поняла, что разучилась кататься. Конечно,  я  нагнала упущенное быстро, но все равно было немного неудобно перед Димой, что я заявляла, что хорошо катаюсь, а тут раз. и все.

Во истинну это был самый лучший день, который не описать словами.

 


 
Теги: dima
 
 

День какой-то


День какой-то к хуям собачим по счету. Заебанные УПП выходят из аудитории и понимают, что им всем пизда.

Через два дня др, а я даже не знаю есть ли смысл радоваться. Ну др. ну и че? Надо сказать, что за последние три дня подготовки к конфе я опять начала ругаться матом. Что впрочем не делает меня краше. 

Настроение не очень. Да и чему радоватсья, когда у тебя все пятерки и только одна конфа портит весь вид своей унылой тройкой.

Как сказал бы мой "любимый" друган. "Жизнь такая"

Вообщем вот так вот.

Что произошло за это время? Ну вообщем-то ничего интересного.

Живу, а точнее пытаюсь жить. Постепенно привыкла к группе, да и вообще к универу. Механически выполняю одни и те же действия каждый день. Встать. Перевести бунильник на пять- десять минут. Проснуться. Поставить чайник. Написать Вике. Умыться. Поесть. Собраться. Выйти. Опоздать на 10 минут.  Рутина крч.

Писать красивые тексты нет желания, да и возможности. Просто доползти бы до кровати и не сдохнуть по дороге.

Единственное, что пока радует это наличие книг в домашней библиотеке. Хочется читать, но опять-таки ограничивает время. Для меня чтение - это поездка на метро до универа и обратно. Пока было время решила начать вышивать. Получается красиво. Нравится сидеть перед телевизором и слушать что говорят, а самой клетка раз, клетка два, клетка три... Ах, еще нужно нарисовать пару рисунков, которые заказывали. Тим попросил нарисовать себя, но просто не могу приступить, потому что я вся в делах.

До сих пор мама пытается сдать комнату. Надо сказать есть в этом и плюс. На помойку полетело куча ненужного хлама. Мама обусроила бабушкины четыре стены, так как по праву они считаются уже ее. И радуется, а вместе с тем и плачет.

 


 
Теги: жизнь
 
 

4:52


4:52.

Итак. Помню твой смех. (Твои глаза я правда забыла.)

Сорян, ты прав, я не любила.

Мы тонем где-то. В пространстве. В шлюпках.

А кто-то из нас в шлюхах, и это точно не я.

Больно. Прикрываешь ладонью. Рот мой. 

А я все кричу, что ты сука, но бля.

Ты бы понял. Я может быть уже и понял. Но к чему я это? 

Все ведь зря?

А мне бы тебя. Хотя просто, руку дай. 

Привет, земля.

 


 
Теги: бред
 
 

Я так скучаю.


Давно сюда не писал. Да и о чём собственно писать, если писать, в принципе, не о чем. 

Осень выдалась очень тяжелой. Очень. Не хватало понимания. Старых друзей, которым пришлось уйти из жизни, не хватало времени и желания. Октябрь выдался самым тяжелым из этой осенней поры разочарований. Именно, тогда  я поняла насколько сильно, я скучаю по своим ребятам из класса. Общее не понимание. Одиночество. А по ночам слезы. Иногда приходила в школу к учителям и плакала. 6 лет вместе. Неудивительно.

Группа оказалось отвратной. Интриги, двуличие, и обсуждения за спиной про каждого. Такое складывалось впечатление, что я учусь не с людьми, а с продажными овцами. 

Вывод: УПП-АБ-1 никогда не заменит 11 "А". 

Никогда. Ни Саш, ни Насть, ни Юль, ни Денисов.

Зима пришла быстро и очень неожиданно. Календарь как-то неожиданно перевернулся на первое декабря. И тут понеслось... Потом началась сессия, которая продолжаеьт меня убивать.

И все бы вроде хорошо, все можно пережить, но только с одним нельзя смириться, как люди уходили из жизни, стирая границы насьтоящего и прошлого. Как будто ничего и не было. Они уходили без слов и без объяснений. Они были всем, но предпочли стать никем. 

 


 

приветики


Ну что сказать? Я несказанно рада, что мне наконец-то после столь долгого отсутствия удалось зайти в блог. Набираю этот текст по клаве в приступе эйфории... Ура!

Вместо того, чтобы писать четвертый пункст по Трудовому праву, я пишу сюда. Пишу под довольно грусную музыку смесь бита и классики. Хуй знает ка кэто назвается. На самом деле мне сейчас глубоко похуй на мой лексикон, мне хочется писать сюда матом. Да,- некрасиво. Но что поделать? Настроение у меня такое.

Хочу зиму, море снега. Прям Море. Чтобы можно было утонутоь в нем и не всплывать. Пока что на улицах только легкая простынка и грязь. Хочется поехать к бабуле. Я по ней соскучилась. Очень соскучилась. Я так давно ее не видела. Хочу на лошадях позаниматься, а то мышцы теряют тонус. И дочитать книгу. Да-да


 
 
1 |2 |3 |4 |5 |6 |7 |8 |9 |10